Alors comme je m’étais promis que quand je serais un peu dans la merde et pas trop hors forfait, j’appellerais ma chef pour lui refiler le bébé, j’ai fait sonner son téléphone pro puis son perso à 7h45 (je bossais depuis 2h déjà et son réveil à elle n’avait surement pas encore sonné). Comme attendu, pas de réponse. Sauf que si pas de réponse, pas de signature sur le bon de commande. Alors j’ai pensé aux cours de théâtre nu de Ken Poussin et je me suis dit “c’est le moment de te lancer, Cynicalso !”.

Non je me suis pas dessapée, j’ai joué la comédie. J’ai fait “Ah ! Chef ! Bonjour, tu vas bien ?” (petit silence pour laisser place à la crédibilité) “Oui moi aussi ça va super ! Dis donc, je suis avec une cliente qui me demande si blablabla… “(Là j’ai laissé un gros silence pour faire genre j’écoute une réponse super détaillée). Ensuite j’ai joué à “on se coupe la parole” pour rendre la situation carrément trop réaliste “Non mais ell…” (silence) “Ha oui d’accord je comprends mieux” (silence) “Mais tu penses que … ?” (re-silence) “Ha okay, bon, très bien”. J’étais fière de moi, j’étais super convaincante dans le rôle de la fille qui s’écrasait quand sa chef lui parlait au téléphone.

La cliente, elle a gobé (forcément vu mon très bon jeu d’actrice), elle a signé. Plus tard, ma chef m’a rappelée. Le produit ne figurera pas sur le prospectus.

"Oups , excusez-moi madame, j'ai glissé"

Comme le contexte était strictement identique à la fois passée, à la limite du déjà-vu, je m’attendais à retrouver le même formateur et la même équipe de  jeunes diplômés récemment embauchés et je me délectais par avance de progresser en terrain connu. On prend vite ses petites habitudes… Ma place près de l’unique prise de la pièce pour y recharger le PC puis le téléphone, mes voisins sympa sur qui j’avais déjà essuyé les plâtres de mon humour pouêt pouêt, ma vue imprenable sur le périph’…

Je poussais donc la porte de la salle d’un geste assuré (j’avais rôdé mon geste sur les 4 lourdes portes précédentes : la porte de l’hôtel, les 2 portes du sas et la porte du couloir, je pense que cet hôtel pourrait aisément se reconvertir en abri anti-atomique ou en refuge sécurisé en cas d’apocalypse avec déferlante de zombies) et lançais à la cantonade un « bonjour » qui se voulait tonitruant. Qui s’avéra plutôt nasillard, rapport à mes voies respiratoires encombrées par un filet de jus de cerveau ruisselant en continu vers mes bronches. Bon appétit bien sûr.

J’y découvrais une bande de vieilles poules affairées autour d’un jeune mâle de type Ken. Et merde, ils ont dû changer de salle sans me prévenir… Je m’apprêtais à tourner les talons lorsqu’une voix familière me répondit « bonjour Cynicalso ! » En y regardant de plus près, il y avait bien deux ou trois collègues présents la dernière fois et le reste du public de formation était fait de quarantenaires à l’air blasé.

J’ai pensé « tiens, bousculer un peu des vieux risque bien de faire passer le temps plus vite » et j’ai légèrement snobé les jeunes têtes connues pour aller m’installer entre Poule Pomponnée Numéro Un et Tête de Bourvil sur Corps de Femme. Sur le chemin, je me suis attrapé un thé et me suis prise de plein fouet la main tendue de Ken, qui l’avait dégainée de sa poche de costard comme on pourrait sortir une bombe lacrymo en cas d’attaque, hyper violemment mais avec un soupçon de nervosité maladroitement camouflée. C’est là que j’ai appris que Ken Poussin avait un nom de famille ridicule, serait notre formateur et avait décidé de tous nous vouvoyer.

Pour établir une fausse atmosphère de convivialité, sur les tables étaient disposés des petits chevalets pré-pliés qui attendaient de recevoir nos noms. Oui madame, vous avez bien compris, il s’agit de la version professionnelle des porte-noms qu’habituellement chacun s’évertue de plier correctement à partir d’une feuille A4. Au final, personne ne prend jamais la feuille dans le même sens et on s’aperçoit souvent qu’une formation Origami ne serait pas inutile. Ma boîte est sûrement partie de ces conclusions pour juger utile d’accorder un budget à développer des supports cartonnés avec logo. J’ai ainsi appris que j’étais entourée de Martine et Christina.

La formation avait à peine débuté que j’étais déjà fascinée par le personnage de Ken Poussin, un phénomène à lui seul. Individu de type caucasien, blond aux yeux bleus, armé d’un sourire Colgate et d’un costard ajusté, il semblait croire qu’il avait tout pour plaire. Et les femmes quarantenaires, par leurs regards dévorants, ne manquaient pas de lui rappeler que s’il avait envie de passer à l’attaque, c’était maintenant, pas dans 10 ans (sûrement une histoire de ménopause).

Mais le Kéno, moi, je le trouvais plutôt banal. Pas particulièrement grand, pas particulièrement musclé (j’ai même détecté un peu de bidoche naissante – la faute aux repas servis dans les hôtels), le menton en galoche, quelques grains de beauté sur le visage, la bouche partant de travers… Mais d’où tenait-il toute cette assurance qui allait le pousser à monologuer sur sa vie son œuvre ?

Les fonctionnaires, les chômeurs, les retraités ainsi que les malades sous leur couette à la maison pourraient confirmer que mon Ken Poussin avait de faux airs de Cyril Féraud, le nouvel animateur-vedette de France 3 qui présente le jeu Slam en milieu d’après-midi. Le physique du jeune premier, les manières du gendre idéal, le teint rose d’un bébé qu’on vient de talquer, l’humour consensuel d’un encarté au MoDem, rien ne manquait à ce tableau cumulant les clichés.

Cette photo tend à prouver que Cyril Féraud a plus de charisme qu'un escabeau.

Et puis le Poussin a ouvert la bouche, me propulsant à un degré jusqu’alors insoupçonné sur l’échelle du tressautement de Bouvard. Je me serais crue dans un théâtre de boulevard, assistant à une suite de paroles insensées sortant de la bouche d’un pantomime ridicule. En moins d’une quinzaine de minutes, Ken a réussi à nous dire qu’il était marié et heureux, jamais à la maison, producteur d’un projet secret qui consisterait à tourner la 11° saison de Friends, directeur artistique de comédiens qu’il entraînait à répéter nus (oui, nus), puis il a cité très sérieusement Anne Roumanoff, ensuite nous avons appris qu’il avait été assistant téléphonique chez Carglass, enfin il a tenu à partager avec nous son attachement à la ville du Mans, au basket et aux arts martiaux. Enfin nous avons appris que la semaine passée il était à Séville et il faisait plus de 20°C. Alors qu’il faisait -25°C en France, tu nous prendrais pas pour des jambons ?

Ensuite, on a arrêté un peu les conneries du type ma-vie-est-parfaite-et-fascinante et on a commencé la formation. Le fond du discours était donc un peu plus sensé et on avait moins l’impression de jouer au bingo des mots…

Toi aussi imprime cette image et joue au bingo des mots en réunion !

Mais Ken, c’est le genre d’orateur qui théâtralise la moindre phrase en modulant le ton, en entrecoupant ses paroles d’onomatopées, en répétant stratégiquement les derniers mots de la précédente phrase, en utilisant une tripotée de synonymes pour faire montre de son riche vocabulaire et en posant à tout bout de champ des questions rhétoriques. Ce qui en résumé pouvait donner ce genre de discours de bonimenteur :

” Que voyez-vous sur cette image ?

Admirez au passage la qualité de la formation...

Que… Voyez… Vous… ? La plupart d’entre vous me dirait, je crois, HHAAA il s’agit d’un lapin ! Un lapin… Un lapin ! Tiens donc… J’ai envie de vous demander, parmi vous, parmi l’assemblée, parmi toutes les personnes présentes à la formation ce jour, qui voit autre chose qu’un llllapin ? Un canaaaaaaard ! BIEN! Un canard maintenant… J’ai envie de vous dire, à VOUS qui voyez un canaaaaard, à vous autres qui voyez un lapin, à ceux qui voient les deeeuuux aussi, pourquoi pas : en êtes vous bien sûr ? Êtes-vous sûrs de votre réponse ? En metteriez-vous votre main à couper ? (silence théâtral de suspense)… Et si… Et si ?! Et siiiiiii ! Et si je vous disais que tout ce que je vois moi, c’est un gallinacée et un léporidée ?”

Voilà un peu le topo… Kéno, c’est carrément le type de mec que je supporte pas, pas besoin de l’écouter parler, il s’écoute déjà. Après, on a eu le droit au même type de discours mais avec ces images :

Mais oui, combien de pattes a-t-il ? Je crois que cette image était dans mon livre d'illusions d'optiques et tests oculaires distribué gratuitement par la CPAM en 1993.

Sinon, la formation, ça s'appelait bien "amélioration de l'efficacité personnelle" ? Non parce que là j'ai l'impression de suivre "comment provoquer l'agacement et l'ennui en 3 images" ?

Et alors là, on a eu le réveil des Poules. Tout, absolument TOUT est devenu prétexte à capter l’attention de Ken dans un long concours de vies fascinantes. Sur cette photo on voit un éléphant ? Quand on regarde ses pattes de gauche à droite on dirait vaguement qu’il marche ? Ou peut-être qu’il danse ? “Ah oui, disons qu’il danse, et d’ailleurs moi, mon truc, c’est la zumba. Et vous, Kéno, vous dansez ?” (Poule Pomponnée Numéro Un). ”Ha bon ? Tu fais de la zumba ? Oh à tous les coups c’est un truc à la mode au Club Med Gym ! Moi je suis plutôt underground, j’écoute de la trans avec ma fille. Ca me défoule, d’aller en boîte !” (Tête de Bourvil sur Corps de Femme, gros appel du pied à Kéno, là). Ces secrétaires banales aux airs mornes se sont tout à coup transformées à mes yeux en des cougars acharnées se battant à grands coups de griffes pour le jeune lionceau au milieu de l’arène. Le spectacle fut distrayant, quoiqu’un poil pathétique.

A la pause déjeuner, j’avais assez donné dans le vieux, j’ai voulu rejoindre la table des djeunz. Sauf qu’à force de les snober, ben ils n’avaient pas pensé à me garder une place. J’ai donc déjeuné aux côtés de Martine et de ses copines. C’est fou comme elles étaient transformées sans Poussin. Les passions sulfureuses se sont métamorphosées en trivialités écoeurantes.  J’ai appris que Poule Pomponnée Numéro Un avait subi une totale après avoir eu ses jumeaux, alors qu’avant, pendant 20 ans, elle pensait être stérile. J’ai suivi avec intérêt la démonstration très illustrée de Tête de Bourvil sur Corps de Femme sur l’avantage de faire ses courses en Drive plutôt que de se les faire livrer à domicile. Quoi que ça n’est vrai que si t’as un Leclerc près de chez toi, il paraît.  Il aurait été bien déçu le Kéno.

Finalement, perdue au milieu de ces histoires pas de mon âge, j’étais presque soulagée de le retrouver pour la deuxième demie journée…  A tel point que je suis repartie avec son numéro et la promesse de suivre des cours de théâtre où l’on se met tout nu dès le mois de septembre…

Classé dans:So chez Shopi Tagged: club med gym, cyril féraud, formation, ken poussin, secrétaires, zumba ]]> http://thecynicalshow.wordpress.com/2012/02/17/la-reformation/feed/ 0 cynicalso ice skating couple porte nom professionnel cyril feraud bingo des mots canard lapin illusion d'optique éléphant pattes illusion d'optique vase profils illusion d'optique http://thecynicalshow.wordpress.com/2012/02/07/who-the-heck-is-gaspard-royant/ http://thecynicalshow.wordpress.com/2012/02/07/who-the-heck-is-gaspard-royant/#comments Mon, 06 Feb 2012 23:12:19 +0000 cynicalso http://thecynicalshow.wordpress.com/?p=531 Lire la suite →]]> Voilà un peu plus d’un an que j’avais quitté un personnage mystérieux aux textes mélancoliques noyés dans des accords folk sur la scène intimiste et feutrée du China. Vendredi soir, j’avais de nouveau rendez-vous avec Gaspard Royant, au Lautrec cette fois, et c’était l’occasion pour moi de tirer au clair cette question longtemps restée en suspens : who the heck is Gaspard Royant ?

J’arrive dans le petit bar de Pigalle faisant face au mythique Moune sous les premiers flocons de l’hiver, un peu en retard, mais pas assez pour avoir raté le début du concert. J’ai encore le temps de me réchauffer avec un mojito aussi bon que bon marché tout en repérant Gaspard apprivoiser les lieux à sa façon : en discutant autour d’une pinte avec son futur public.

En apparence, rien n’a changé, l’homme revêt une de ses chemises à carreaux distinctives sous un petit gilet aux manches retroussées qui lui donnent l’air de sortir de table un dimanche chez belle maman. Décontracté chic, comme le pantalon ajusté qui s’arrête au dessus des chevilles ou comme la barbe de trois jours faussement négligée, Gaspard a toujours eu l’air de sortir d’un shooting pour les pages mode d’un magazine bobo-hype. Toutefois, le look étudié semble avoir progressé : je vois se dessiner sur son front quelques mèches longues préfigurant une banane rockabilly. Serait-ce aussi le signe d’un virage musical ?

Quelques gorgées de rhum allongé à l’eau gazeuse plus tard, Gaspard fait discrètement signe à un petit groupe installé non loin de là que le concert va commencer au sous-sol. Allons plutôt juger du chemin parcouru en un an… Une poignée de personnes se rassemble devant la petite scène du Lautrec alors que Gaspard accorde nonchalamment la même quart de caisse emblématique de chez Gibson que l’an dernier en remerciant tout le monde d’être venu et en s’assurant que nous passions tous une bonne soirée.

A ce stade, j’ai toujours en tête les titres de son premier EP, You can have me, et quelques bons restes des derniers morceaux joués sur scène, Europe, I’m not the one you need, Here for nobody ou encore Nobody calls me. Je me rappelle de textes en anglais aussi chiadés que nostalgiques, de mélodies qu’on fredonne, de paroles qu’on susurre et qui, sans qu’on ne comprenne vraiment comment, se transforment en une suite d’accords euphorisants que l’on chante en s’époumonant. Je m’attends à un départ tout en retenue et à une tension qui monte crescendo…

Première surprise, Gaspard entame d’emblée avec les titres de son nouvel EP, Back to where we aim et Monkeytown, déjà disponibles au téléchargement.

J’ai beau les avoir déjà entendus avant leur enregistrement, ces deux titres sonnent décidemment bien différemment et je ne sais à quoi l’imputer. L’acoustique particulière de la cave du Lautrec ? Les nouveaux musiciens du band, Julien et Pierre ? Le passage par les studios Toe Rag sûrement agrémentés des conseils du producteur britannique Liam Watson ? Les accents me semblent moins folk et plus rock/rockabilly et la formule est gagnante : on se retrouve à hocher la tête en rythme, on a le pied qui démange, on crie à tue tête avec lui « nobody calls me a chicken ! » et je suis toujours autant captivée par la bouche immense de Gaspard d’où sort avec une justesse impressionnante toute une palette d’émotions transcendantes.

Au fur et à mesure du show, l’artiste prend de l’assurance et se livre à demi-mots entre les morceaux, servant à son public des bribes d’anecdotes personnelles qui sont à l’origine de quelques unes de ses chansons. L’écoute attentive de la suite nous permet de rassembler tous les petits fragments de Gaspard Royant habilement saupoudrés dans chaque titre.

En un an, Gaspard Royant a certainement gagné en présence scénique, n’a rien perdu de son humilité et de son second degré que je soupçonne masquer une pointe de réserve. Mais il semble toujours autant sur la lune, ou peut être un peu mal à l’aise quand il s’agit d’emmener son public avec lui sans l’aide de son ES-335.

Quoiqu’il en soit, le spectacle est toujours aussi déroutant par sa façon d’être sur scène que par les sensations procurées par sa musique. Gaspard brouille les pistes et nous perd de la plus agréable des manières. On n’a qu’une envie : emporter un petit morceau de ce spectacle trop court sur une galette de silicium pour en revivre encore et encore chaque petite nuance et pour tenter à chaque écoute de saisir où a-t-il pu aller chercher tout ça. Certainement pas en France.

En résumé, je n’en sais pas davantage sur Gaspard Royant, le mystère est loin d’être résolu, une chose est sure : il me fait toujours le même effet. Une fois de plus, sa prestation m’a laissée coite, trouvant à peine les mots pour le féliciter une fois descendu de la minuscule scène.

Aujourd’hui, c’est à La Défense. Je n’ai jamais travaillé à La Défense et cet endroit est un peu ma hantise. Je ne comprends pas où commence la Défense et où s’arrête la Défense et je défie quiconque de trouver un plan à jour de cet enfer étant donné qu’une nouvelle tour est en permanence en construction. Une fois sortie sur le parvis, ma technique est « no panic, mets toi dos à la Grande Arche et suis les flèches sur le GPS ton téléphone ». Je suis infoutue de me retrouver en ces lieux sans smartphone (et encore…)

Depuis Paris, RER A, Tram 2, ligne 1 du métro ou bus, tous les chemins mènent à la Défense, et assez rapidement, mais une fois sortie des transports, il faut compter une bonne demie heure pour s’y repérer et atteindre sa destination. Généralement, au bout de 5 minutes à suivre des bancs de costards-cravates galopant entre les buildings, je me retrouve sur le bord d’une voie rapide sans trottoir et j’ai envie d’appeler mon C&T pour pleurer « je suis perdue-ue-ue-ueeee » « Okay, pas de problème, on va te sortir de là, que vois-tu autour de toi ? » « Y’a pas de nom de rue, c’est en travaux… Autour de moi il y a une grande tour pointue, juste à côté, une plus petite un peu phallique et de l’autre côté de la voie rapide, il y a une passerelle qui mène à un grand bâtiment assez haut –une tour, en somme – elle s’appelle D2. » Ou alors c’est sa position géographique sur le plan ? Comme je me dis que dans ces conditions, personne ne serait capable de m’orienter, pas même Sylvain Ogier, je choisis de longer les murs en y gardant la main droite posée, il paraît que c’est ainsi qu’on sort d’un labyrinthe…

A la sortie du labyrinthe m'attendait le Graal : le petit déj Novotel !

Quelques jours plus tôt, comme si je ne visitais pas déjà assez la Picardie en temps normal, un bus Mercedes (5 étoiles au crash test siouplé) m’a emmenée dans l’Aisne, avec un petit groupe de collègues, pour découvrir comment fonctionne une de nos usines.

J’étais super excitée d’y aller pour plein de raisons. D’abord parce qu’avec tout ce que nous racontent les média sur les fermetures d’usines, j’avais l’impression de me rendre dans le dernier bastion industriel français, ambiance reconstitution de musée. Ensuite parce qu’il faut bien admettre qu’une petite sortie avant laquelle on peut pioncer dans le bus et pendant laquelle on peut se laisser guider, ça n’est jamais de refus. Et enfin et surtout, parce que j’avais super envie de résoudre un des plus grands mystères de la vie, j’ai nommé le “môman comment qu’on fait les rayures dans le dentifrice ?” Ben oui, c’est vrai ça, comment ils font ?

Une fois arrivée, le monde magique de l’usine à dentifrice s’est transformé en effrayant lieu de tous les dangers.

Dès l’entrée, on nous a affublés d’une parure ridicule composée d’une charlotte, de lunettes de protection, de bouchons d’oreilles, d’une blouse blanche, d’un gilet de sécurité fluo, d’une paire de mi bas (si si, même pour les garçons) et de chaussures de sécurité. On l’a tous enfilée, on n’avait pas le choix, et puis on s’est regardés et on s’est dits qu’on venait de passer un cap d’intimité entre collègues. Le ridicule ne tue pas, il rapproche.

Elles sont pas mignones mes petites pantoufles en acier à boucle métallique ?

Hey sexy beast !

Ensuite, on est allés suivre une formation de sécurité dans une salle à l’étage. Pour monter au premier, on a tous dû tenir la rampe de l’escalier. Chose que je n’avais pas faite depuis les sorties scolaires du CE2. Un peu plus et l’on nous demandait de nous tenir la main en rang par 2… En tout cas le formateur ne rigolait pas du tout, il nous a bien surveillés et il nous a dit que c’était depuis la foulure de cheville d’une employée il y a 5 ans que le règlement stipulait que chacun devait en permanence tenir la rampe en montant ou en descendant n’importe quel escalier de l’usine. Il nous a aussi recommandé de faire pareil chez nous alors, au nom de la sécurité, je vous invite également à faire de même chez vous (et tenez vous aussi à la rampe dans l’ascenseur) (et ensuite lavez-vous 3 fois les mains au savon antibactérien toutes les 2 heures pour éviter la propagation des virus).

Une fois bien prêts et carrément flippés à l’idée de nous casser quelque chose en loupant une marche (c’est pas comme si l’on frôlait régulièrement la mort sur la route), nous avons été lâchés dans l’arène. L’atelier, lieu où tu côtoies la grande faucheuse à chaque pas… L’entrée donne le ton en affichant une pancarte qui compte les jours depuis le dernier accident. Le chiffre me paraissait élevé, du genre qui se compte en centaines, du coup statistiquement parlant, ça devait bientôt arriver de nouveau…

Je me disais bien que cette pancarte me rappelait quelque chose...

On nous a d’abord baladés à travers les lieux de stockage des matières premières, et c’était pas folichon. Je n’ai jamais pensé que l’on mettait des petites feuilles de menthe broyées dans le dentifrice, mais de là à y mettre du produit qui tue les poisson, d’autres produits aux noms barbares et aux seaux ornés de têtes de morts et seulement une petite goutte de colorant parce que si l’on en mettait davantage, ça serait toxique…

A priori il n'y a pas que de la poudre de perlimpinpin là-dedans...

Le dentifrice tue !

Brrr, ça fait froid dans le dos ! Et donc tout ça est cautionné par l’UFSBD ? Perso, je n’avais plus trop envie d’en mettre dans ma bouche (d’ailleurs depuis la visite, j’ai officiellement arrêté le dentifrice sur la brosse à dent. Et la brosse à dent. Et l’hygiène corporelle en général.)

Quelque chose me dit que ça n'est pas pour repeindre les murs...

On nous a ensuite emmenés au coeur de l’action, là où la pâte est fabriquée. Je m’attendais à de grandes cuves couleur chlorophylle, peut-être à cause de ça :

Malheureusement, toutes les cuves sont fermées (histoire de pas retrouver un poil de de Funès dans votre dentifrice), tout est aseptisé, on ne voit rien, on ne touche rien, par contre, on respire du menthol à pleins poumons ! L’odeur est vraiment prégnante, c’est rigolo au début, ça met dans l’ambiance, mais au bout de quelques minutes seulement dans l’atelier, on a les yeux qui piquent, les bronches bien dégagées et on se demande pourquoi un pince-nez n’a pas été ajouté à notre équipement de sécurité.

En cas d'attaque du globe oculaire par une cohorte de tubes de dentifrice armés jusqu'aux dents !

Des chemins tout tracés au sol, des gestes mécaniques, une cadence rythmée ; dans toute l’usine, tout le monde se déplace façon Playmobil. On a l’impression d’avoir été miniaturisé et emmené dans un décor de jeu avec des scénarii dignes d’un enfant de 8 ans : “Et on dirait que tu devrais conduire le chariot élévateur pour amener les barils de cette salle à cette salle. Tûûût tûûût !” Ha ça, les coups de klaxon, ça y va ! Chaque conducteur de machine a pour obligation d’avertir de son passage tout au long de son trajet, tout particulièrement dans les virages. Ca donne un double coup de klaxon tous les 10 secondes, on se croirait sur le rond point de l’Etoile un vendredi soir…

Le petit groupe, très attentif aux explications de Jamy

Enfin, la visite s’achevait par le lever de rideau sur la Grande Enigme dans la salle de conditionnement (perso, j’aurais dit “salle d’entubage”, mais c’est un choix). A chaque mot d’explication vulgarisée de la part de notre guide en blouse blanche, j’imaginais Fred apparaissant dans un écran TV, le tout commenté par la P’tite Voix. Donc les rayures du dentifrice sont-elles déjà dans le tube ou se forment-elles lors de la pression sur le tube, Jamy ?

Les deux mon général, il y a deux technologies différentes pour ça. Si votre dentifrice est à pâte blanche avec de fines rayures de couleur, l’intérieur de goulot est muni d’un petit réservoir qui libère des traînées de couleur le long de la pâte au fur et à mesure que vous pressez pour faire sortir la pâte. Si votre dentifrice est carrément bicolore, c’est lors du remplissage du tube que l’on divise en segments le piston qui remplit l’emballage, chaque segment est rempli d’une couleur… Et ça fait des chocapics !

Je dirais même 3 fois par jour, pour ceux qui peuvent.

Je suis repartie en laissant la charlotte, mais en emportant un tube vide de dentifrice, c’est super rare, franchement, qui peut se targuer d’avoir déjà vidé intégralement un tube de dentifrice ?

Allez chauffe Marcel !

- Des tarifs exorbitants pour boire un verre, dîner dans l’un des deux restaurants (la carte de la brasserie pique les yeux et celle de du restaurant gastronomique donne le vertige) ou bénéficier d’un soin au spa. Bref, plein d’occasions pour la tripotée de gens riches de passer leur journée à bien montrer qu’ils sont riches.

Hmmm... Je n'ai pas très faim ce soir, j'hésite entre le mirco bol de potage à 12€ et le croque monsieur et sa feuille de salade à 16€...

- Du personnel partout, le petit personnel, qui ne te regarde pas dans les yeux et qui n’a pas l’autorisation de t’adresser la parole le premier et le personnel en costume / tailleur, qui abonde des tournures de phrases surprenantes de politesse. Entre le parking où j’ai garé ma Peugeot blanche et marron et la réception (une dizaine de mètres), on m’a demandé 3 fois si j’avais fait bonne route.

- Des choses modernes (le système d’ouverture des portes, la TV, l’ascenseur) qui paraissent vieilles (c’est pour le cachet) avec des matières molletonneuses dans des couleurs chaudes. Je pourrais dormir sur le sol, la tête posée contre le mur, tellement la moquette et la tapisserie sont épaisses et moelleuses (comme ma cuisse).

Un petit aperçu de ma chambre de bonne tout en moelleux...

Et si le Westminster Hôtel ans Spa est cool, c’est parce qu’il y a une piscine, un sauna et un jacuzzi en libre accès ! En 3 séjours dans cet hôtel, j’ai multiplié les oublis malheureux de maillot de bain et je n’avais donc jamais mis l’orteil dans de l’eau de luxe.

Ce soir, la quantité de boulot qu’il me restait, mon tout récent piercing et mon maillot pas fraîchement épilé me susurraient « nooooon Cynicalso, reste dans ta chambre et finis de regarder « Le jour où tout a basculé » », cette émission de France 2 qui te donne l’impression de replonger dans un bon vieux roman-photo de Notre Temps.

Et puis je me suis rendue compte que cette fois j’avais pensé à prendre mon maillot et mon ordinateur a commencé à bugger, alors j’ai mis mon maillot de bain sous mes vêtements, un peignoir dans mon sac, et je suis descendue jusqu’au niveau -1 où se trouve la piscine.

L’hôtesse du spa était occupée avec une dame Vuitton (habillée en écru de la tête aux pieds, elle aurait pu passer inaperçue dans une scène de chasse) qui réservait un soin pour deux personnes pour dans 3 semaines, quand son mari avait prévu de revenir avec elle, pour lui faire une surprise. Je n’ai pas pu m’empêcher de penser à la mine réjouie du mari quand il allait découvrir que son weekend « on baise dans un 4 étoiles du Touquet » allait se transformer en un weekend « reste allongé sans bouger à un mètre de ta femme recouverte d’argile ». Avec elle, il y avait un môme Burberry (doudoune et bonnet) : « Paul-Edouard, sois sage, reste près de maman ! »

A 580 boules le soin minceur, c'est ton portefeuille qui ressort tout mince...

Ensuite, c’était mon tour, j’ai demandé où était la piscine. Il y avait un panneau derrière moi qui indiquait « piscine ». Je l’avais vu, mais j’ai remarqué que les gens riches aimaient bien se faire accompagner partout par tout le monde alors j’ai voulu faire comme tout le monde. La dame m’a accompagnée dans le vestiaire, elle m’a dit en chemin « vous auriez dû descendre changée, les cabines sont petites et mixtes ». J’ai bien rigolé en m’imaginant traverser tout l’hôtel en peignoir (surtout le passage devant le bar pullulant de vieux riches lubriques) et puis j’ai dit que ça irait en découvrant une pièce de 20m² avec 2 douches, 2 cabines de toilettes, plein de lavabos, de miroirs et de serviettes, tout ça pour moi toute seule. Autant dire que je me suis graaaaave sentie à l’étroit.

Mais c’est vite passé parce qu’ensuite j’ai traversé le pédiluve (même les piscines de riches sont munies de cette abomination), gravi quelques marches et ai découvert un bassin que j’estime à 25 mètres sur 10 bordé d’une magnifique fresque représentant des riches au Touquet.

La fresque en question, qui encadre le grand bassin du spa. Non, ce n'est pas moi sur la photo

Dans une pièce à côté, je pouvais déjà discerner le spa et le jacuzzi mais j’ai repensé à mon idée de me remettre au sport pour contrer l’engraissement hivernal, j’ai posé mon peignoir sur une chaise longue en teck avant de descendre les marches du bassin.

La dernière fois que j’avais descendu les marches d’un bassin, c’était dans la piscine municipale de Boulogne Billancourt. C’était donc il y a 3 ans (ne me jugez pas). Et une fois immergée, j’avais rarement la chance de pouvoir esquisser un mouvement sans avoir la désagréable impression de frôler un gros poisson (souvent une cuisse ou le haut d’une épaule).

Là, le moins qu’on puisse dire c’est que j’avais de la place… Avec autant de mètres cubes d’eau disponibles uniquement pour moi, j’ai eu envie d’y faire honneur et de me lancer dans un dos crawlé, puis je me suis souvenue que je ne nageais que la brasse et j’ai commencé des petits tours de bassin.

L’eau de riche est de température agréable, pourvu que l’on se meuve dans le bassin. Au bout de quelques mouvements, j’ai maudit Archimède. Autant dans les piscines publiques, l’eau est toujours en mouvement et il est donc normale qu’elle déborde d’un peu partout, autant là, je me rendais bien compte qu’il n’y avait que moi dans la piscine qui déplaçait des litres et des litres dans la gouttière d’écoulement.

Cinq tours dans un sens, cinq tours dans l’autre, quelques longueurs et puis j’ai commencé à manquer d’inspiration. Faire la bombe pour éclabousser partout, c’est vachement moins drôle toute seule. Alors j’ai tenté la course sous l’eau, le sautillement dans l’eau, le grand écart dans l’eau et puis j’ai regardé le plafond et j’ai prié pour qu’il n’y ait pas de caméra de surveillance…

Comme à mon habitude en sortant de l’eau, j’ai pensé à Halle Berry dans James Bond et, comme à mon habitude en sortant de l’eau, je devais plutôt ressembler à madame hippopotame qui se hisse hors de la mare.

Me voici dans la pièce du jacuzzi et du spa. Le spa est immense, il occupe la moitié de la pièce. J’en ai testé un seul dans ma vie, en décembre, avec mon C&T et j’ai plutôt aimé alors j’ai très envie de reessayer. J’entre dans la pièce en m’attendant à une fournaise et, déception, c’est tout froid ! Je me balade parmi les bancs et me rend compte que les petites pierres qui d’habitude sont brûlantes sont toutes froides….

…

Comment on allume un spa ?

…

…

Je fais le tour du spa, je ne vois pas de silex, pas de briquet, pas de thermostat. J’essaie quand même de retourner le sablier accroché au mur mais visiblement, c’était juste un sablier qui faisait sablier. Et puis à l’extérieur, un peu plus loin, il y a une grosse boîte en teck de la taille d’un compteur électrique avec un interrupteur à poussoir dessus. En l’absence d’instructions ou d’explications, vous auriez fait comme moi, ne niez pas.

J’ai appuyé. Pour voir. Et puis je me suis mise dans une situation d’alerte : oreille tendue, regard myope concentré, j’ai scruté les alentours à la recherche d’une modification de l’environnement. Vainement. Déçue du manque de réactivité du spa, j’ai snobé le jacuzzi en me disant que ça devait être plein de microbes un petit volume d’eau toute chaude comme ça et puis je m’en suis retournée à la piscine.

Je recommençais mes petits tours de piscine en me faisant la réflexion que j’avais vraiment de la chance d’être toute seule, parce qu’il aurait suffit qu’une seule autre personne débarque pour que tout ce fragile équilibre soit chamboulé. Un homme et je me serais sentie proie sexuelle, une femme et je me serais sentie en compétition pour le titre de mieux gaulée et plus sportive.

Et puis j’ai tourné la tête et il s’est avéré que je n’étais pas seule. Une dame de service était affairée dans la pièce voisine. Haaaaa mais c’est donc à ça que servait cet interrupteur ? A appeler le personnel ? En tout cas elle a garni tout le mobilier en teck de grandes serviettes duveteuses soigneusement pliées et elle est partie sans piper mot. Je crois que c’est un autre critère de luxe, le nombre de mètres carrés de serviettes propres disponible par personne.

Je me suis assurée que la dame était bien repartie et puis je suis retournée dans la pièce du spa pour voir si jamais elle n’aurait pas allumé les petites pierres pour moi… Re-déception. Mais cette fois j’avais fait assez de longueurs pour m’accorder une pause jacuzzi alors je l’ai regardé un peu dubitative (quels microbes je vais chopper là dedans ?) et j’ai fini par m’y glisser à tâtons.

L’eau était bien plus chaude que celle de la piscine et c’était déjà très agréable, je m’y suis posée comme ça quelques temps, le regard dans le vide, jusqu’à ce que je me rende compte que j’étais installée à côté du centre de contrôle du jacuzzi, c’est-à-dire trois gros boutons aux légendes mystérieuses (on aurait dit des noms de meubles Ikea).

J’ai appuyé sur le premier et il ne s’est rien passé. Je me suis dit, le spa est cassé, tant pis. Et puis j’ai attendu un peu et j’ai appuyé sur un second bouton. Rien n’a démarré alors j’ai appuyé sur tous les boutons et certains sont restés bloqués appuyés. Des petites bulles sont arrivées sous l’eau (non, je vous vois venir, je n’ai pas pété) alors je me suis remise confortablement sur le siège du spa et j’ai laissé les bulles me chatouiller en regardant la surface de l’eau.

Les bulles sont brusquement devenus bouillons, voire gros gros bouillons, voire énormes bouillons effrayants qui créent de la mousse comme si on avait vidé une bouteille de gel douche dans le bazar, qui débordent de partout comme si le jacuzzi allait entièrement se vider et qui me donnaient l’impression du déchaînement de Poséïdon (et dans ce cas il devait être super en colère).

Je me suis dit, panique pas, débloque les boutons. J’ai réappuyé sur tous les boutons pendant quelques minutes, alternativement ou simultanément, dans l’ordre alphabétique et puis dans l’ordre des aiguilles d’une montre. Comme ça ne changeait strictement rien et que malgré les 5 minutes de remue ménage dans le jacuzzi je n’avais pas encore provoqué d’inondation, je me suis replongée dans mes pensées en matant les bouillons.

C’est l’arrêt des bouillons quelques minutes plus tard qui m’a prise au dépourvu. Quoi ? C’est déjà fini ? Hop, je rappuie sur tous les boutons et c’est reparti pour un tour… Je crois qu’à ce moment là je ne pensais plus du tout au nid à microbes dans lequel je baignais, uniquement à des petites licornes faisant du toboggan sur des arcs-en-ciel et ces moments deviennent si rares que j’ai appuyé deux ou trois fois sur les trois boutons pour m’en réinjecter une dose.

Et puis il y a un moment où il a bien fallu sortir de l’eau pour aller bosser. La petite dame de service avait disposé des tapis de bain du pédiluve jusqu’aux vestiaires, uniquement pour moi ! J’ai bien pris soin de marcher dessus pour honorer son travail, je me suis changée, je suis remontée dans ma chambre, je me suis mise en DSK (comprendre, j’ai enfilé un peignoir) et je me suis tapé un bon gros riz au lait de 500 grammes pour me récompenser de mes efforts de lutte contre l’engraissement hivernal.

Le riz au lait c'est un peu comme de la cervelle, mais en bon.

…

A l’heure où j’écris cette note, croyez-le ou non, la femme de chambre est venue taper à ma porte, j’ai tardé à ouvrir pensant qu’il s’agissait d’une erreur, elle a fait quelques pas dans ma chambre, m’a surprise en peignoir (j’ai eu le temps de planquer mon riz au lait) et m’a demandé… Si je voulais des serviettes propres dans la salle de bains ! Je crois que je suis tombée sur une détraquée de la serviette…

Et sinon, j’ai retrouvé Bernard, qui m’a honteusement gratté un stylo pour ses étrennes, les mecs des rayons (qui feraient mieux d’errer dans des asiles) qui s’arrêtent, me fixent et me crachent leurs meilleurs voeux à coups de “et puis les amours hein c’est important à votre âge, au mien c’est la santé !” et Zaz à la radio (sigh).

Classé dans:ExpresSo ]]> http://thecynicalshow.wordpress.com/2012/01/03/pulsion-de-vie/feed/ 3 cynicalso http://thecynicalshow.wordpress.com/2011/12/20/bientot-les-vacances/ http://thecynicalshow.wordpress.com/2011/12/20/bientot-les-vacances/#comments Tue, 20 Dec 2011 14:15:46 +0000 cynicalso http://thecynicalshow.wordpress.com/?p=471 Lire la suite →]]> Et il serait superflu de préciser que j’en ai besoin… J’ai bien travaillé, ma période d’essai est validée, je vais bientôt prendre mes 5 petits jours de RTT, mais il y a quelques petites choses horripilantes en cette fin d’année qui pourraient me faire passer les fêtes en maison de repos :

- Les mioches. Recrudescence d’enfants en magasin à l’approche de Noël, ils sont en vacances, ils sont surexcités, et en plus on doit les laisser brailler parce que bon, c’est Noël quoi, on peut rien leur dire c’est un peu la fête des enfants.

- Les chants de noël en magasin. La setlist des Carrouf, Sainply et autres I*t*r*a*c*é s’adapte à l’air du temps. Dean Martin, Frank Sinatra, Bobby Helms, une fois c’est cute, deux fois c’est barbant, trois fois c’est carrément énervant !

- Les gratteurs. A force d’être plongés dans l’ambiance “cadeaux de Noël”, les chefs de rayon me prennent encore plus pour le Père Noël. Je me suis retrouvée à acheter des chocolats pour une chef de rayon sous peine de voir une opération promotionnelle annulée (et elle a osé préciser “au lait, les chocolats !”) et d’autres me demandent déjà si j’ai des calendriers 2012, des gants ou des stylos comme étrennes. Hey, c’est la crise !

- Les voeux. Souhaiter de bonnes fêtes de fin d’année à tous mes interlocuteurs, passe encore, ça sent les vacances, la paix dans le monde et la réconciliation après les crasses qu’ils me font. Mais me dire que dans quelques semaines je devrai leur demander comment se sont passées ces foutues fêtes et leur présenter mes voeux pour la nouvelle année, ça me rend malade à l’avance. Sauf pour Alain. Souvenez vous d’Alain, mon amoureux de l’I*t*r*a*c*é ! J’ai déjà reçu ses voeux et il en a profité pour me donner son nouveau numéro de téléphone. Il espère me revoir vite. Allons donc…

En théroie, le Flunch c’est l’ambition d’éduquer les futurs obèses au goût à moindre coût. Dans les faits, il y a des mamans qui apprennent à leur petite fille à tremper leurs frites dans le ketchup puis dans la mayo avant de les manger avec les doigts. “Non Kimberley, attends, tu as oublié de double-tremper ta frite, maman va t’aider !”. Dans les faits; les menus enfant sont composés de jambon gras ou de knackis ou de steack hâché ou de résidus de poisson pânés et, dans le buffet à volonté, on trouve une bien grande variété de légumes : bien entendu les frites, mais aussi les pommes de terre rissolées, les pommes duchesse, le gratin ou encore la purée. La fête de la patate sous toutes ses formes. Ca laisse tout juste la place pour un bac de pois-carottes et un autre pour les épinards. J’imagine que pour un futur obèse élevé au Flunch, les choix alimentaires se résument à “de délicieuses frites dorées et croustillantes, bien salées” ou “d’abjects épinards filasses à moitié décongelés”. Dur de faire le bon choix dans de telles conditions.

Mais assez critiqué le Flunch, mon unique lieu de convivialité hebdomadaire. Je dis hebdomadaire parce que sans y prendre garde, j’y ai déjeuné une fois par semaine ces derniers temps. J’ai dû regarder la réalité en face lorsque je suis devenue Mayor du Flunch de Noyelles-Godault. Après mon second check-in. Ca m’a tellement mis les boules que je n’ai pas eu besoin de tester le menu Spécial Fêtes pour être dans l’ambiance de Noël. Mais quitte à être mayor, j’ai voulu profiter de la special offer Foursquare : un jeton pour le café gratuit ! Chance ! A la caisse, je présente l’écran de mon téléphone affichant l’offre promotionnelle, sous les yeux dubitatifs de l’hôtesse “Y’a pas de code barre !” “Non, c’est une offre Foursquare, il n’y a jamais de code barre” “Chez nous pour le café gratuit, ‘faut un code barre ! D’abord c’est quoi ce site c’est un site de promos ?” (Moi, renonçant à éduquer cette pauvre dame) “En quelque sorte oui, mais bon si ça ne marche pas, tant pis hein ça n’est qu’un café…” “‘Tendez j’vais voir ma chef voir si elle a l’code barre” Elle me laisse en plan devant la caisse, en proie à une douzaine de personnes hostiles faisant la queue pour payer leur repas et me tenant déjà responsable de leur retard au buffet des frites à volonté. Ahem. “Bon c’est bon v’là vot’ jeton” m’annonce-t-elle à son retour “mais y font des promos qu’y nous tiennent même pas au courant qu’ça existe…”  C’est pas faux.

Ragaillardie à l’idée de mon futur café gratuit, je profite que la vague des affamés de midi  trente ne soit pas encore arrivée pour me trouver une place confortable près de la baie vitrée, d’où on a la meilleure vue sur… le parking détrempé par l’orage. Je laisse à ma place mon manteau, mon plateau, surtout pas mon sac à main et je vais chercher mon steack XL auprès du cuistot qui ne prend même plus la peine de me demander la cuisson de ma viande. Nous sommes arrivés à un degré d’intimité insoupçonné, à tel point que je me permets de lui faire remarquer que la galette de viance congelée qu’il a sortie n’est pas un steack XL mais un steack simple. “Autant pour moi” me répond-il (ça s’écrit bien “Au temps pour moi”, mais je suis sure de l’avoir entendu prononcer “Autant pour moi”). Je récupère mon steack XL bien cramé à l’extérieur et encore congelé à l’intérieur, je jette un coup d’oeil vers mon plateau, animée d’une angoisse inextinguible depuis l’histoire de la tartelette aux fraises et puis, puisqu’il ne semble ne rien y manquer, je vais un peu plus sereinement me servir de la purée et des pois-carottes.

Surprise à mon retour, ma table est occupée. Face à moi, Robert, encore tout emmitouflé, joue avec le porte-clé représentant un 33 tonnes attaché à sa petite sacoche achetée sur le marché à des chinois. Je fais comme si de rien n’était, le salue et je m’installe pour déjeuner. “Je vous dérange pas ?” Je remarque alors que pour tout repas, il n’a qu’un quart rosé et un verre à pied. “Non pas du tout” dis-je en espérant qu’il ne prenne pas ma réponse pour une invitation à me raconter ses malheurs. “Non parce que je reste pas longtemps je vais reprendre la route.” Après deux ou trois p’tits verres, on ne peut rêver mieux pour la sécurité routière (oui c’est la meuf qui se plante dans des barrières de sécurité qui dit ça). Effectivement, après avoir fini son verre cul sec, il s’en va en prenant soin de débarasser sa table, chose assez rare pour être notée. Je décide alors d’aller me resservir en légumes. Oui, en petits pois carottes, pas en frites. C’était sans compter sur l’heure de pointe du buffet. 5 bacs de frites, que tu peux apercevoir de loin mais que tu ne peux pas approcher. Futurs obèses comme obèses font blocus devant les bacs qui se vident à la vitesse des éclairs déchirant le ciel de l’autre côté de la baie vitrée. Il y a la même queue devant les bacs vides. Ce sont des queues de parieurs. Des gens qui prient pour que ce bac vide soit remplacé par un bac tout neuf de frites toutes fraîches. Et là, ils seront les premiers à plonger victorieusement leur pince à frites dans ce délice croustillant. Mais c’est quitte ou double. La dame des cuisines peut tout autant apporter les abjects épinards filandreux à peine décongelés dont ils se sentiront obligés de se servir un tout petit peu, juste pour faire croire que c’est tout à fait ce qu’ils voulaient. Avant de retourner se resservir en frites.

Avec tout ce remue-ménage, je n’ai jamais atteint le bac de pois-carottes. Il avait disparu entre deux services. Qu’à celà ne tienne, de toutes façons la fin d’année sera difficile. Mon prochain pari : garder assez de place pour la bûche de Noël en passant préalablement 3 jours à Strasbourg. Bretzels, pain d’épices, choucroutes, pour les connaisseurs, il y a un dîner à la maison Kammerzell de prévu !

Et donc, la jeunesse (moi incluse hein), c’est plein de promesses, c’est l’avenir de la France (oserai-je dire de l’Europe ?), c’est le futur de tous les possibles, c’est vos retraites aussi. Et dans une société apparemment mal barrée actuellement et qui aurait bien besoin de ses jeunes pour donner un nouveau souffle à l’économie, pour renouveler les modèles existants, pour s’offrir le luxe d’espérer un monde meilleur demain, je ne comprends pas pourquoi toute occasion est bonne pour taper sur le jeune. Ca semble le nouveau sport national, ça rassemble les vieux autour d’un mal commun : le jeune est puéril, futile, inutile. Le jeune est belliqueux, vicieux, dangereux. Stigmatiser le jeune, c’est tendance. Mais où peut aller une société qui ne fait pas confiance à sa jeunesse, ou pire, qui la craint ?

Pourtant, la jeunesse me consterne. 6h30, un mardi matin sur le parking d’un petit supermarché de la côte picarde. J’avale une rasade d’eau à même le goulot frais d’une bouteille qui a passé la nuit dans ma voiture, je coupe le contact, sors en claquant la portière, fais le tour de ma Clio, extirpe énergiquement ma mallette du coffre, verrouille les portes et me dirige d’un pas décidé vers l’entrée du magasin où le souffle chaud de la clim’ me happe vers les rayons encore déserts. J’ai rendez-vous avec le chef de rayon, Charles-Henri, qui préfère qu’on l’appelle Charles, sûrement parce qu’il a moins de 30 ans et un style décontracté. Charles est là, je lui indique l’ordre dans lequel je vais procéder pour lui créer un rayon soupes plus vendeur, il me donne quelques indications qui guideront mes travaux. Le plan de bataille est posé, les guerriers peuvent entrer en action. A ce propos, qu’en est-il du guerrier-apprenti qui devait rejoindre mes troupes ce matin ? Charles “Oh, Kevin ? Il n’est pas encore arrivé.” Moi, dissimulant un rictus à l’idée que le stagiaire picard réponde au doux prénom de Kevin “Ha, à quelle heure va-t-il me rejoindre ?” Charles “Ha ben il a quelques problèmes pour se lever le matin, je crois qu’il joue à WoW toute la nuit alors forcément c’est pas le plus matinal de l’équipe…”

Well well well…

Un stagiaire pas matinal, c’est banal. Un jeune picard qui joue à WoW, c’est bateau. Un employé qui justifie à son boss ses retards récurrents par sa passion des Mmorpg (aussi appelés meuporgues), mais DANS QUEL MONDE VIT-ON ?

La jeunesse m’inquiète. 8h, Kevin et sa longue mèche Bieber arrivent dans un rayon soupes sans dessus dessous où je suis accroupie en train de ranger de la moulinée de légumes par lots de 2 bien au fond de l’étagère du bas (celle qui muscle les cuisses). Je tente un “bonjour !” même si ma mère m’a appris que c’était au plus jeune de saluer le premier, je ne suis pas encore si vieille (cf. le premier paragraphe). Bonjour qui n’est pas suivi de réponse. Je scrute fixement la mèche cachant  les boutons les yeux de Kevin alors qu’il daigne enlever nonchalamment ses écouteurs, enrouler le cordon autour de son téléphone et le ranger au fond de la poche de son slim taille basse et finalement déglutir un son qui ressemble vaguement à une marque de politesse. Okay, Kevin, allons-y ! Je lui explique où j’en suis, quelle va être sa mission (concrètement, ranger des soupes au bon endroit) et lui demande s’il se sent prêt. Chance, il se sent prêt ! Je continue de m’affairer parmi les veloutés et décide de faire confiance au Jeune, à son autonomie et à ses compétences certaines (refaire un rayon, c’est un peu comme un Tetris finalement…)

La jeunesse me désespère. Une dizaine de minutes plus tard, Kevin regarde une brique de soupe à l’oignon comme une poule face à un couteau. Enfin, “regarde”, je n’en suis pas certaine vu que je ne vois pas ses yeux, peut être s’est il endormi devant ? Je tente “Kevin ? Ca va comme tu veux ? Regarde, cette brique va là, juste devant toi.” “Ha oui oui” et Kevin pose mollement la brique de soupe à l’oignon devant sa petite soeur l’autre brique de soupe à l’oignon. Ca paraissait pourtant simple… Mais non, Kevin mélange les briques entre elles, surtout celles qui ont la même couleur. Potiron = carotte, c’est orange ; asperge = cresson, c’est vert ; lentilles = oignon, c’est marron. Kevin, mon bonhomme, tu es bien mignon mais tu me sembles un tout petit breton… Je ne compte donc que sur moi-même pour ranger le chantier du rayon avant l’ouverture de 8h30. Heure à laquelle Charles vient prendre de mes nouvelles, alors que Kevin est parti prendre sa pause cigarette (…) “Alors, ça s’est bien passé ?” Avant que je ne puisse lui dire que son apprenti a la vivacité d’un plat de soba trop cuites, il ajoute “Kevin vient d’arriver il y a quelques semaines, mais c’est l’un des jeunes qui percute le plus, à terme, s’il continue, ce sera surement lui qui reprendra mon rayon.”

Ô désespoir.

Si seulement Kevin était un cas isolé. Mais aux quatre coins de ma région, j’ai trouvé des Mohamed, des Alex, des Jessicô, des Christinô et autres Mélody, clônes parfaits de Kevin, les jeux vidéos en moins, la couche de fond de teint en plus pour les filles. Des dizaines de jeunes sans diplôme qui ne sont pas plus motivés par le travail que par les études, qui ne connaissent pas la politesse (pas d’horaires, pas de salutations, pas de regard pour l’interlocuteur), qui sont fainéants ou en donnent l’impression (laissent les plus anciens se baisser à leur place, sont en retard le matin et en avance pour partir, multiplient les pauses) et ne montrent aucun intérêt pour le travail bien fait (ne jettent pas leurs déchets à la poubelle, laissent traîner les articles qu’ils ne savent pas ranger, préfèrent bâcler sans demander de consigne à leur chef).

Bref, si la France de demain c’est la jeunesse d’aujourd’hui, finalement, on est peut-être vraiment mal barrés. Alors pour nous défouler, tapons sur les jeunes, ça soulage. Je vais peut être considérer acheter ma première crème anti rides moi…

J’ai croisé Monsieur confiture. Ou plutôt il m’a croisée. J’étais cool, devant les soupes en train de valider mes références, en train de m’imaginer comment faire de la place pour intégrer de nouvelles soupes, quand Monsieur confiture a surgi de derrière mon épaule comme un diable de sa boîte.

Il faudrait que je pense à vérifier ce qui traîne derrière mes épaules, ça m'éviterait des surprises de ce genre...

Monsieur confiture était plutôt de l’âge de mon papa et il faisait de gros yeux émerveillés devant mon ordinateur. Il m’a forcée à faire les présentations alors que j’essayais de dégager une brique de soupe à la carotte de derrière une brique de soupe au potiron (les deux briques sont orange, du coup les stagiaires analphabètes qui remplissent les rayons ont du mal à distinguer…). J’étais plutôt contente de parler à quelqu’un qui ne m’aboyait pas dessus mais j’étais aussi un peu pressée, rapport au fait que plus vite j’aurais fini ce magasin, moins je devrais avoir de bouchons sur le périph’ parisien.

Multiplier le temps indiqué par 2 ou 3 pour avoir un aperçu de la réalité du vendredi soir

Monsieur confiture n’était pas dans les confitures pour rien, c’est le mec le plus collant que j’ai jamais rencontré. Je continuais ostensiblement de travailler alors qu’il avait décidé de me faire subir un interrogatoire “comparaison des conditions de travail”. Je faisais un pas de côté pour glisser ni vu ni connu vers les mayonnaises et j’entendais “non mais moi c’est à l’ancienne, le relevé c’est à la main avec mes papiers” “mmmh” “mais c’est mieux un ordinateur ?” “je ne sais pas je n’ai jamais travaillé que comme ça” “mais tu fais combien de magasins par jour ?” “mais tu es embauchée ?” “tu es objectivée, tu as des primes ?”. Plus les questions fusaient, moins je répondais, parce qu’il les enchaînait très vite et que j’essayais de rester concentrée sur la mayonnaise fouettée légère et que de toutes manières je ne voyais pas où il voulait en venir. Et puis alors que je décidais de mettre un terme à son enchaînement de questions en prenant poliment congé de lui, il s’est mis à supplier “non mais dis moi seulement, on te demande plus de boulot avec un ordinateur hein ?”. Son regard d’abord vif est devenu abattu quand il m’a avoué “j’ai peur de ne plus y arriver… tu sais à mon âge, les ordinateurs…” C’était triste, mon petit coeur tout frêle a eu pitié, j’ai laissé de côté la mayonnaise en flacon souple individuel et je lui ai montré qu’il fallait juste cliquer sur des listes déroulantes tout du long au lieu de faire un trait au crayon. Je crois qu’il était rassuré et il m’a libérée.

Un autre jour où j’avais plus le temps, il y a eu Monsieur bonbons. Monsieur bonbon avait une petite trentaine d’années, le cheveux court et noir corbeau, la nuque coupée bien droite, bien dégagé derrière les oreilles. Monsieur bonbon avait un costard bon marché mais plutôt bien coupé (à moins que ce ne fût Monsieur bonbon qui était taillé de manière à se fondre dans n’importe quel costard) et un peu froissé, rapport au temps passé assis en voiture ou accroupi dans les rayons. Monsieur bonbon avait dû être embauché récemment, il était tout feu tout flamme et il avait l’allure du gars qui secoue énergiquement la main pour dire bonjour à la voisine quand il part bosser avec son attaché-case le matin. Monsieur bonbon était encore juste assez naïf pour aimer les gens. Et il cherchait vraisemblablement à se rassurer sur son choix de poste et à se persuader que son métier était un p*tain de métier. Si je l’appelle Monsieur bonbon, ce n’est pas dans un souci d’anonymat. Il m’a répété son nom plusieurs fois, tendu sa carte, et a mentionné le nom de sa société. “Boukachuk, vous voyez ?” “Heuu ?” “Mais si vous savez, la confiserie ?” “Heuu…” “Vous voyez forcément, c’est connu, Boukachuk, on fait des bonbons traditionnels cuits au chaudron !” J’ai tenté un “ha oui…” qui s’est suivi instantanément d’un enthousiaste ‘Ha vous voyez bien ! Tout le monde connaîtBoukachuk !”. Monsieur bonbon ou le pouvoir de l’auto-conviction.

Mais si, vous savez bien, les bonbons !

Et aujourd’hui, pour la première fois dans ma longue et brillante carrière de commerciale dans l’alimentaire, j’ai rencontré un collègue du NON alimentaire ! Le non-alimentaire, c’est l’autre monde. Le monde de ceux qui peuvent aller bosser sans manteau toute l’année parce que le rayon frais, ils ne font que vaguement le traverser, quand ils ne le contournent pas tout simplement. En non-alimentaire, les gens sont plus jolis et ils sentent bon. Moi j’ai le cheveu rebelle après m’être débattue avec des bâtonnets glacés dans un bac à surgelés alors que le commercial non-alimentaire, du matin au soir il a sa mèche qui tient parfaitement du même côté. Moi je m’imprègne de l’odeur des bouillons de fond de veau dès ma deuxième visite en magasin alors que le commercial non-alimentaire, il sent la lavande, comme son rayon de lessives. Et puis, pour peu que le commercial non-alimentaire vende aussi des produits d’hygiène corporelle, il se doit d’être exemplaire. Pas de graine de sésame entre les dents même après le sandwich du midi, non non non. Ca c’est bien bon pour les pouilleux de l’alimentaire qui présentent leurs produits aux clients directement entre leurs dents.

Donc cette première rencontre avec l’autre monde fut fort enrichissante. L’énergumène, du premier regard, pouvait se ranger dans la catégorie “cliché du vieux commercial qui roule des mécaniques”. Je l’ai croisé alors qu’il discutait avec le directeur du magasin, que je venais moi-même saluer. Le commercial non-alimentaire a directement interpellé le directeur à mon sujet “ho, regardez un peu le PC qu’elle a, c’est une antiquité !”. Je regarde entre ces mains, il tenait un mini écran tactile qui ressemblait à un demi iPad. “c’est pratique parce que moi vous voyez ça m’affiche tout dessus et j’ai qu’à cliquer ! (Décidément, passé l’âge mûr, il semble qu’un objet cliquable relève du divin). Et puis j’ai énoooormément de références à vérifier. Je suis sûr que j’en ai plus que vous. Vous en avez combien ? Parce que moi tellement j’en ai je les compte plus ! Et puis vous avez quoi comme voiture ? Moi j’ai pris un Scenic (hinhin). J’ai pu choisir et puis on m’a demandé le nombre de places que je voulais, j’ai pris deux. Vous savez pourquoi j’ai pris deux ? Parce que je mets ma mallette sur le siège d’à-côté et puis il ne reste plus de place pour que mon chef m’accompagne en tournée, comme ça il m’embête pas. Quoique quand il m’accompagne en tournée, je l’emmène dans des restos bien chers, il m’invite et se fait rembourser. Nous on est remboursés au réél. Et puis comme personne ne le sait, je demande aussi une facture et je me fais aussi rembourser.” “Ah, c’est bien. Enchantée. Bon je repasserai tout à l’heure.” “Non mais attendez vous travaillez sur quoi ?” Je lui réponds. Il me dit ce qu’il fait lui. Appelons-le donc Monsieur PQ… Monsieur PQ a ensuite tenu à se moquer de mon entreprise, décriée pour des licenciements abusifs. Moi je botte en touche, je lui dis que je viens d’arriver, que je ne sais pas, que de toutes façons c’est partout pareil. Je lance  ”D’ailleurs, chez vous, c’est sûrement pareil, sauf qu’après vous vous essuyez”, toute fière de mon jeu de mots scato. Le directeur se marre, ça change, jusque là il baillait. Monsieur PQ outré me dit que chez lui on se nettoie, que c’est chez son concurrent qu’on s’essuie et qu’on “sent” bien la différence. Parfait.

Jean-Claude Convenant, c’est de la gnognote comparé à mes collègues.

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Un petit message pour mes lecteurs réguliers ou irréguliers qui sont inscrits sur facebook et souhaiteraient être prévenus à la parution (irrégulière, pour le coup) d’un article :

J’ai créé un groupe pour ce blog, il est tout caché, parce qu’il est petit et qu’il a peur. Un simple commentaire de votre part sur cet article (ou un autre) demandant à faire partie de ce groupe suffit pour que je vous y ajoute. A bon entendeur !